I,

Buff, buff, buff. Lo repito una y otra vez. Joder, como puede ser que tu seas el 80% de mis pensamientos. Y es que te quiero tanto.
Al principio, yo te veia solo como un chico guapo al que solo saludaba y despedía. Algunas veces hablabamos, pero nunca teniamos palabras serias. Si me caias bien, pero no lo suficiente para quererte. Y con tus palabras, con tu miradas, me cambiaste. Me hiciste darme cuenta de las estupideces que había cometido, me hiciste decir basta. Me hiciste sacar sonrisas de los momentos mas tristes, me hiciste sentirme culpablre aunque realmente a ti no te importara en absoluto.
Y todo eso por un día, o varios... No lo se, quizas son imaginacion mias, son imaginaciones mias...
- Vas andando? - te pregunte.
- Si, espera... - Me respondiste.
Detra nuestro, ivan ellos, mis dos mejores amigos. No decian nada, solo miraban y reian, se reian de como hablabamos, como tonteabamos, como ibamos abrazados. Y entonces, tu sin saberlo llegaste a ese tema, al tema que no conocias y yo intetaba olvidar.
- Bueno, -dijiste, bromeando- mientras que no te metan la mano por dentro... - y empezaste a meter la mano, yo te miraba, y tu reias.
- Ya, algo que nadie va a hacer. - Dije quitandote la mano, y bajando la mirada, sabiendo que eso era mentira.
Llegamos al SkatePark, nos sentamos los cuatro debajo del tobogan, tu y yo estabamos al lado. Tengo que aceptarlo, hacía mucho frio, y yo siempre he sido bastante cabeza ueca para abrigarme.
- Brr, que frio! -dije.
Y tu me abrazaste, yo te miraba, y no me quejaba, solo te devolvia el abrazo.
- Mejor? - preguntaste.
- Si...
Y ahí estaban los otros dos, mirandonos divertidos. Fumandose un cigarro, sin sabes todo lo que me estaba pasando por la cabeza... A la meida hora, todos nos fuimos hacía casa, bueno ellos se fueron por separado y nosotros seguimos juntos. Por el camino hablamos, yo te contaba cosas y tu me escuchabas divertido, mirandome y riendote. Nos paramos, delante de donde nos teniamos que separar, y seguimos hablando de tonterias. Yo me reia y te "pegaba", tonteando, tu me agarrabas de la cintura y tambien reias. Pero todo momento feliz yega a su fin. Y tardes asi, han habido tantas, y nunca ha pasado nada. Incluso la gente empezo a sospechar de cosas.
- Que? Que te pasa con ese?- me pregunto un día un amigo.
- Nada? Por?- respondi yo divertida.
- Nada, nada...

Tumbados en el sofa, yo encima tuyo, ahora me queda esa pregunta. Que ubiera pasado si te ubiera agarrado de la mano? Me ubieras rechazado, o me ubieras seguido? No lo se. Y cuando dijiste < No se porque, con las demas no me pasa esto, pero contigo, cuando te abrazo, me pongo nerviso...> No lo se yo tampoco.
Quiero que pase algo, te necesitp. Eres la persona que necesito al lado mio, la persona que me va a sacar de donde estoy. Tú vas a conseguir callarla de una vez. Ella, que aunqeu sea amiga mia, se cree mejor que yo. Y no lo es, no lo es. Agg, que ganas tengo de demostrarte algo, algo, algo... No lo se.
Bahh, da igual.

HERMANO MAYOR.

Sabes que te quiero? Porque eres mi hermano mayor, mi unico hermano. Sé que no nos vemos demasiado, pero eso me da completamente igual. Hay cosas que nunca se me olvidaran, las mañanas en las que yo te despertaba a las 10 de la mañana un sabada para que me prepararas un Cola Cao. Y las veces en las que entre en tu habitación a robarte el chocolate, y despues tu me preguntabas, Te has comido tu el chocolate? y yo ingenuamente te respondía, Noo! Tu te dabas la vuelta, aun sabiendo que yo me habia comido el chocolate.
Ahora ya no hay ningun momento que puedo recordar, porque ya no vivmos juntos y apenas te veo, y te hecho de menos, porque siento que no tengo hermano. Para ser sincera, tú eras la unica razon para la que me alegrara de que era navidad, porque los demas los veo amenudo, pero a ti no te veo mucho, y saber que vamos a estar juntos mas de media hora, me alegraaa.  Quiero volver a vivir contigooo, quiero volver a ser pequeña, quiero volver a ser tu enana. Te echo de menos. Mucho.

1)

Plof, plof, plof. Gotas y mas gotas golpean ruidosamente el cristal. Pero ella no los oye, la musica le retumba en los oidos y ella baila feliz, dando vueltas y saltando la letra, cantando una letra que no conoce demasiado bien y tarareandola como una loca. Agarra un peine y lo utiliza de microfon y empieza a dar vueltas rapidas sin parar, al final se marea y cae al suelo, pero no se hace daño, sigue riendose en el suelo. Se tumba en el suelo, y recuerda. Recuerda cada momento, bueno y malo. Momentos pasados, y momentos que espera vivir. Y deja de reir, recuerda los peores momentos de los que podría acordarse. Los ojos se le llenan de lagrimas, pero se las seca imediatamente, ese día juro que nunca mas lloraría por el. Por una persona que la hizo sufrir tanto. Cierra los ojos tragandose las lagrimas. Y lo recuerda para que no se le olvide. Empieza recordando, todos los besos y caricias, y eso la hace sonreir, sigue recordando días y sitios, y cada vez su sonrisa se ve menos. Y al final, las lagrimas terminan saliendo. Sabe que no le quiere, pero eso no quita para que esos días fueron unos de los peores de su vida. Pero entonces se da cuenta de que si el no la hubiera echo eso, Ignacio no se hubiera fijado en ella. Y las lagrimas vuelves a desaparecer y empieza a sonreir, cierra los ojos y aprieta la mano con fuerza, como si no quisiera que esos recuerdos se fuesen. Igancio nunca le haría lo que le hico Markos, nunca la confundiría de esa forma. Y menos la haría yorar por no tener cojones de no decir la verdad. Pero fue lista y no dejo que eso fuera más lejos. Despues todo fue tan duro, verlo todo los días por los pasillo, y verlo como si nada ubiera pasado. Y en esos días tan grises, aparecía Ignacio y le sonreia y le miraba con sus ojos verdes, y a ella le hacía sonreir. Despues decía alguna chorrada y la hacía reir.  Y cada día pasaban más tiempo juntos, y empezo a olvidar a Markos. 

Un día de vuelta de una escursion, le despeino y ella intento hacer lo mismo, pero el la agarro de la mano y se la beso. Ella no dijo nada, solo sonrio. De camino a casa estaba pensando en lo que acababa de suceder, sonreía y miraba la mano. Se divertía escuchando el chapoteo de sus pies en los charcos de agua cuando alguien la agarro por detras, ella se guiro tranquila para ver quien era, pero al girarse, toda sonrisa se borro de su cara. Era Markos, que la miraba con los ojos de manipulador que siempre la ablandaban, ella lo miro con asco y siguio andando, pero el la giro y la intento besar. Pero esa vez ya no cayó, un día lo juro y no iva a romper. Se aparto rapidamente y le dio un bofetón en toda la cara. El estaba perplejo, nunca una chica lo había rechazada, como ivan a rechazar a un chico tan atractivamente creido? Pero ella lo hizo y le miro y dijo, me das lastima. Y siguio su camino.

Salidas.

Al principio, no encontraba salida, no encontraba salida del abujero negro en el que estaba. Nadie me ayudaba, y me ahogaba en mi lágrimas, sola. Poco a poco fui creciendo, apreciándome más, recuperando la confianza que tenia en mi y que el se llevo, y poco a poco, logre salir. Pero cuando ya estaba fuera y vi la realidad. Empecé a echar de menos el agujero negro, ahí todo el mundo sabía la verdad, y la preguntas se respondían con solo una mirada. Pero ahora, las respuestas a las preguntas parecen no reponderse con miradas si no con mentiras, parece que siguen queriendo creer en ese cuenta de hadas sin final feliz. En el que el príncipe azul es negro y que la princesa sonriente y alegre, solo llora y se arrastra por el pidiéndole un beso. Ahora solo mis verdades me mantienen en la realidad, y si ellas caen, yo vuelvo a caer. 

¿Por qué cada vez que este pensativa tengo que estar pensando en el? La única frase que sabéis decir es que ese beso, no se puede olvidar tan fácil. Si que se puede olvidar ,si para la personas que querías parece esta muerta y se a convertido en alguien a quien no pareces reconocer, que estas más cerca de odiarlo que de amarlo. Intento buscar salidas al problema, y se muestra puertas abiertas, y otras entreabiertas. Puertas que cierro yo queriendo y puertas que quiero abrir pero se me hace difícil, parece que el tiempo apura en mi corazón. Y al final, solo me queda un puerta abierta en la que me veo capaz de entrar. Pero, si entro, podré salir de hay y hacer que todo vuelva a ser como antes? O echare de menos esa amistad y las risas que teníamos como amigos? Y si decido entrar por esa puerta, después esa seguirá dejando pasar algo de esperanza o se habrá cerrado para siempre? Quizás debería de esperar, dejar que el tiempo cure mi heridas y que el viento se lleve los sentimientos, debería de dejar que la luz entre más por esa puerta para poder intentarlo. Y que después de entrar, todo sea soleado, como un día tranquilo en la playa, abrazada a la persona que quiera, mirándole y sonriendole, con la brisa del mar acariciándome la cara llevándose consigo todo signo de sufrimiento que pudo avelgar mi sonrisa.

Sola.

Sola. Sola e Insegura. Dos adjetivos que se suelen utilizar amenuda para descrivirnos. Sola, sola sin entontrar a alguien que nos entieda y nos quiera. Insegura porque nunca nos decidimos a decir la verdad de lo que sentimos y nos mordemos el labio tragandonos nuestros sentimientos como si nada importara. Y por supuesto, eso despues, sale y sale en masa y nos supera, nos supera a nosotros y a los de nuestro al rededor que se quedan sorprendidos de nuestra reaccion porque creian que eramos otra persona, una persona callada y sin opinión propia. Y despues que? Te arrepietes y maldices no haberlo dicho antes y de una forma más calmada. Pero la segunda vez se lo dices antes y resulta que si no se lo dices de mala forma, no parece captarlo del todo. Y eso te suepera. Te supera en todo. Te tiras en la cama e intentas respirar. Pero no funciona, te cagas en el. Pero todavía no te relajas. Te fumas un cigarro, pero todavía no te relajas. Y asi consecuentemente. Al final decides pasar de el, de su desconfianza y lo mandas a la mierda. A donde lo tenias que haber mandado hace MUUCHO tiempo.

Punto final, no existe.

Agarrame la mano, no me sueltes. No te quiero perder. Quieres que siempres estes al lado mio. Que solo tenga que pensar en ti para sonreir. Quiero pensar en ti y encontra esperanza. Quiero pensar en que he encontrado algo mejor, y que esta vez, va a valer la pena. Quiero mirarte a tus ojos verdes y perderme en ellos. Quiero quedarme abrazada y no soltarte nunca jamas. Quiero quedarme dormirme al lado tuyo y despertarme de la misma forma. Quiero sentir que en este gran mundo, soy algo para alguien.
Ahora voy a ser positiva, voy a pensar que yo no soy la mierda, si no que el es el que no me merece. Que lo unico que buscaba al lado mio, era el amor que nadie le queria dar. Y ahora que parece que alguien esta dispuesta a sufrir, me dejas de lado. Pero para que mentir, nunca has estado cuando te he necesitado. Siempre has estado volviendo cuando no tenias que hacerlo. Me confundias con aproximaciones falsas. Me mentias quedanto más tiempo del que deberias agarrado a mi mano. Me mentias cada vez que me mirabas y apartabas la vista como si te avergonzaras de verme. Todo lo que hemos vivido y en lo que yo he creido ha sido una mentira, la mayor mentira de mi vida. La mentira que mas daño me ha hecho y por la que no pienso volver a pasar. Dejaré de romperme la cabeza con preguntas estupidas, por que todo esta muy claro. Tonteaste con migo como si fuera un juego, y cuando te cansabas, me guardas en tu cajon como si no existiera, y despues me volvias a sacar. Pero sabes que? Ahora ya no volveras a sacarme del cajon, no te voy a dejar. No voy a ser tu juego, tu vas a ser mi juego, me reire de cada desgracia tuya. Y espero que sean muchas. Sé que ella no aguantara mucho, espero que se de cuenta rapido y no sea tan tonta como lo fui yo.
Y no se por que sigo escribiendo pensado en ti. Sera que todavía hay algo que me ata a ti por poco que me guste. Por que esta vez dire la verdad que nuca dije. Cuando nos liamos, me senti incomoda, senti que no eras para mi. Senti que me engancharia a ti. Y si, me enganche, pero creo que fue por la insistecia de la gente, y despues me entere lo de la chica esa, y me senti tan poco, senti que no fui nada para ti. Y que en mi cabeza solo había peliculas, bueno en mi cabeza y en las de los demas. Pero que en la tuya todo estaba muy claro, y encima todavía no tenias huevos de mirame a los ojos sin bajarlos para afrontar mi mirada. Pero ya paso de tu culo, ahora he encontrado a alguien mejor, qu me hace reir y no llorar.
Bye bye U!
Ojala desapareciese por fin!

Dependiente.

Todo el mundo cree que es fácil, yo también lo creía, creía que cuando quisiera, podría decir basta y parar. Pero ahora, con menos de un mes a tu lado, no puedo separarme de ti. Y aunque tenga arcadas y ganas de tirarme a la cama y no levantarme, pienso en ti. Y mira que la gente me decía que no eras bueno, pero yo no escuche, y caí en la tentación, como muchos otros. Ahora, bajo la vista, cuando la gente me dice No caigas, no caigas. Ya lo e echo pienso. Y me arrepiento tanto. Y todo por sustituir otra cosa. Ahora, tengo que hacerlo a escondidas, en mi habitación a la noche, sentada en el tejado para que mi madre no me pille. Y después masticar chicle y rociarme de colonia, pero nunca se va. Y cuando te tengo en los labios pienso, realmente alguna vez mi madre se imaginara que estoy haciendo esto a sus espaldas? No lo creo, ella confía en mi, y me da rabia romper esa confianza. Cuando me voy de vacaciones, pienso en como lo pasare. Fatal. Estaré de los nervios deseando volver. Y cuando vaya a correr, que? No podre respirar? Y cuando sea mallor y encienda uno delante de mi madre, pondrá cara de decepción? O hará como si nada? No lo sé. Pero no me veo capaz de dejarlo. No teniendo al rededor a tanta gente fumadora, gente, que aunque sepa como yo que les va a matar piensa, cuando quiera lo dejo. Pero después no es tan fácil, cuando lo intentas, te pones de los nervios. Y todo por sustituir el enganche que tenía hacía el, tube que hacer caso, dejalo pasar. Pero no, yo tuve que hablar y preguntar. Preguntar para recibir la respuesta que nunca llegara...

.

Sabes la impotencia que me produces? Lo mal que me haces sentir? Lo tanto que me confundes? Y aún sigues con tu cara de gilipollas, cuando te pregunto, Con que una tonteria...?, bajas la cabeza y no me respondes. Para ti soy un juego, y ya estoy cansada, estoy cansada de estar siguiendote, más cuando no quiero quererte, cuando te quiero lejos de mi vida. Pero no, tu siempre estas hay molestando, confuendiendome, haciendome creer que soy algo para ti. Cuando no soy NADA. Y todavía prentendes que te siga? Que te perdone todo lo que me haces? Que me sigas teniendo comiendo de la mano?

Aclarame las cosas, despues veremos lo que te hago, si romperte los cojones o dejarte sin el.

Sabes que, tequiero. Es algo pasado. Y no pienses volver, por que aunque muy dificil que se me haga, no voy a estar sentada esperandote como una estupida. 

QUE TE FOLLEN! 

 

Capitulo 1.

Esa tarde que yo creia que iva a ser normal, sali de casa, como un Sabado cualquiera, feliz, feliz de que por fir fuera fin de semana. Al bajar la cuesta, emepezo el frio viento, empeze a temblar, pero seguia contenta. Note fria la nariz, y me la rasque. Estaba esperando en la rotonda a Lorena. No viene, pasa media hora, y todavía no llega. La llamo, pero ella no contesta, empiezo a preocuparme. Voy llendo hacia su casa. En un cuarto de hora llego a su puerta. Hay una ambulancia en la puerta, y la veo, ahí, tumbada, sin fuerzas, con los ojos cerrados. Voy corriendo, con las lagrimas resbalandome por las mejillas. Grito su nombre, ella no responde. No me dejan entrar en la ambulancia. Yo lloro. Un señora me agarra y me consuela. Cuando me encuetro más calmada, me cuenta lo que a pasado. Yo sabía que no era su mejor momento, pero no creia que iria a parar a ese extremo. Sabía que bebia, pero no creia que tanto. Sabia que fumaba, pero no tanto. Yo creia que sabia todo, pero realmente no sabia nada. Me siento en un banco y intento consolarme. A la hora me encuetro mejor. Decidida a hacer lo que iria a hacer. Me levanto, me seco las lagrimas y me aliso el pelo alborotado. Avanzo con paso tembloroso. Mareada por la circustancia. Me se el camino, me lo se de memoria, tantas veces la e acompañado. Ella feliz y yo mirandola riendome con ella. Llego a esa puerta vieja, con ese rojo descascarillado. Llamo, pero nadie me abre. Se que hay alguien, siempre hay alguien. Vuelvo a llamar, pero esta vez más fuerte. Me siguen sin abrir. Al final pierdo la paciencia y entro sin permiso. Nadie parece sorprenderse de verme hay. Ultimamente me pasaba ahí las tarde. Empiezo a toser, aún hay mas humo de lo normal. Al fondo estan todos sentados. Escuchando música. Ignorantes a lo que acaba de pasar. Yo avanzo segura pero temlorosa a la vez. Me vuelo a alisar el pelo. Y entonces el se gira. 

-Ei, muñeca – Me dice y me agarra de la mano.

-No soy tu muñeña – Le espeto y me suelta rapidamente. 
-Que te pasa? - Me pregunta sorprendido a mi reacción. 
-Ven – Y el sin preguntarse porque, me sigue.

Me lo llevo a una esquina, hay donde nadie nos pueda ver ni oir. Y el me besa, cariñosamente, bueno, lo intenta, y yo me aparto. Me aparto y lo admite. Miro al suelo y sin pensarlo dos veces. Le doy un bofetón y me marcho de ahí.

Fuera empieza a llover. Y otra vez vuelven las lagrimas y las faltas de aire. Me apollo en una pared. Y ahí veo sus nombres. Y uno tachado. Lorena y Hugo. Hugo esta tachado. Se quien lo tacho y no me sorprede. Mi mejor amiga, que despues de todo me perdono. Pero la que no se perdona soy yo. Soy yo la que la a llevado a que ahora este en una cama de hospital en coma. Cierro los ojos y le pido perdon una y otra vez. Alguien me abraza, abro los ojos. Y ahi le encuetro. Mi hermano, mi hermano, el que siempre esta ahi cuando le necesito. Me seca las lagrimas y me sonrie. Me dice que no pasa nada, pero yo se que pasa todo.

Me lleva a casa y yo me meto en la ducha. El agua esta ardiendo, pero eso me da igual, el frio me esta matando. Espero un cuarto de hora, pero todavía el agua no se a llevado la culpabilidad que me esta matando por dentro. Me siento en el suelo de la ducha. Y pienso en la tarde en la que cambio todo.

Hugo me abraza con amor, y me besa en la mejilla, le cojo de la mano y el me la aprieta. El sol de verano me calienta agradablemente la cara y el sonrie. El me besa en los labios. Depues nos reimos por cualquier tonteria. Nos levantamos, caminamos por el tranquilo parque. Me invita a un helado y yo sonrio. Le beso en los labios. Y cuando levanto la vista. Ella esta ahi, con las lagrimas en los ojos. Mirandonos sin terminas de creerselo. Yo le suelto la mano. Intento decir algo, pero ella se gira y se va. Intento seguirla, pero Hugo me agarra y me dice que espere a que se calme.

Si, Hugo y Lorena eran novios. Lo eran hasta que Hugo y yo nos enamoramos, si se puede llamar eso a lo que sentiamos. Al mes ella me perdono. Pero nunca supe lo mal que lo paso hasta este momento. Lo mal que lo paso y lo mal que lo esta pasando.

Yo nunca le ubiera echo eso si yo de verdad creeria que ella le queria. Ella me repetio cada día por lo menos seis veces de que el le artaba y que de que en cualquier momento lo dejaria. Lo tendria que haber adivinado, pero no queria pensar lo contrario. No queria pensar que ella le queria tanto que se engañaba diciendo eso. Y asi cometi mi mallor error.

Al mes, Lorena me perdono. Y me sentia tan feliz. Sabia que fumaba, eso me sorprendia, ya que nunca habia fumado antes, habia empezado en ese largo mes.

Uff, cada vez me sentia mas arrepentida de haberle pegado ese bofeton a Hugo. Sabia que no se enfadaria, pero tambien sabia que la culpa era mia. Pero le echaba tanto en cara el haberme echo enamorarme de el. Y que eso trajera tantas cosas consigo...

-Nina! - me llaman desde el otro lado de la puerta. Salgo de la ducha y abro lentamente la puerto. Y ahi le veo. El me abraza, y yo me quede en sus brazos. - Estas bien? - Me pregunta Leo.

-Si, estoy mejor – <ahora que estoy a tu lado> pienso para mi y sonrio.

Otra vez.

Y dos meses depues, todavía me encuentro casi en el mismo lugar. Con la diferencia de que ahora ya no se cual es la verdad. Si la verdad es la que le has dicho a los demas o la que me demotraste. 

9. Dentro de un mes la recordaré. Un día que empezo normal y termino genial. Lo peor es que tengo que finjir que no quiero estar contigo. Si lo que más deseo es estar junto a ti, abrazada a ti. Cada hora se me pasa rapido pensado en ti. Como me apretabas la mano y como me mirabas. Como suspirabas, como respirabas. Como me besabas. Todo. Esa tarde fue perfecta. Todo fue perfecto hasta que no tubimos que separar.Pienso en lo que le dijiste a ella. Ella te pregunto: Y lo del sabado? Y tu respondiste: Nada una tonteria. Quiero pensar que yo diría lo mismo, que lo dijiste por que asi lo acordamos. Por que no quieres que nadies sepa como eres conmigo. El me pregunta por que te quiero, la razon, puedes llegar a ser lo más cariñoso que e conocido. Cada vez que salgo a la calle, te busco con la mirada. Y cuando te veo, la aparto. Tu haces lo mismo. Y los dos finjimos normalidad. Cuando los dos sabemos que por lo menos para mi, muchas cosas han cambiado. Que yo te quiero más que nunca, por que te e conocido más. Y quiero saber lo que sentiste, diciendomelo, no diciendoselo. Despues desaberlo, decidire que hacer. Si dejarte pasar o seguir como ahora : Queriendote.

Fecha para recordar, O9 de Octubre de 2O1O. Mi día redondo. 

Pretender y evitar.

Tú, que sabes perfecta mente que lo pudiste evitar, pudiste seguir mi consejo y no dejarte llevar por el deseo. Pero no lo hiciste y ahora pretender que yo te saque de este lío, yo que desde el principio te dije que no era buena idea, que desde el principio te dije las consecuencias... Y aun así lo hiciste, ahora me vienes llorando, porque el te ha hecho daño, pretendes que yo también lo pase mal contigo, que te saque de tu problema... Y lo peor? Que todavía se lo sigues diciendo a la gente, como si ya no lo supiera mucha gente. Sabes por que creo que lo haces? Para Fardar, para poder decir Ei! Yo me e follado a ese!

Porque si no dime la razón de lo hayas echo, amor? Según tu, no. Deber? No. Querer? Tampoco. Entonces que es? Solo me queda una opción, y me duele pensar en eso, desconfiar tanto de ti. Pero no sería la primera vez que me mientes de esta forma, no sería la primera vez que me mientes para hacerte la interesante o para fardar, sabes que? Vete con tu bonito cuento sin amor a donde otro.

Y lo peor, cuando parece que voy a olvidarle, con otro mejor, me dices tu que te también te gusta, y se lo dices, y le miras, y me miras. Y pretender que todo siga igual, que confié igual en ti? No, esta vez ya no, esta vez ya no paso. A la tercera ya va por vencida. Lo siento.

Ahora seré libre de todas tus mentiras.

Todo,

Y ahora me siento culpable. Despues de haberlo dicho me siento culpable, mal, fatal.
Y no quiero hablarte, por que siento que te e fallado. He fallado a la persona que más me importa, no e sido capaz de tener la boca callada y ahora toca llorar. Lo peor es que tu aun no lo sabes y te sigues comiendo la cabeza sintiendote mal por no tratarme bien. Siento que no te merezco, que ya no soy de tu confiaza. Me pediste por favor que no dijera nada y yo, tonta de mi, lo dije. Lo grite a los cuatro vientos. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Lo siento una y mil veces mas. Tú eres mi mejor amiga, mi Bff, mi todo. Y por nada del mundo quiero perderte. Es tu vida, no vida, no soy nadie para decir que hacer con ella. Yo solo soy dueña de mi. y no de ti.
Lo siento en serio.

Sinceramente,    Tu Bff. 

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Bueno, e echo otro blog, en fin, pensaba hacerlo aqui, pero... No se, al final decidi hacer otro, os dejo la direccion, y pasaron, si teneis alguna idea para la historia, comentar!
Un besoo! (:
El Baul de los Secretos de Nina: http://elbauldelossecretosdenina.blogspot.com/

A pesar de todo...

Han pasado tantas cosas ultimamente, y todas ellas diferentes. Lo unico que no ha cambiado es que te sigo queriendo, despues de todo el daño que me has hecho, yo sigo detras de ti. Aunque no quiera, asi es. Y me duele tanto... Ojala que nunca te ubiera conocido, Nunca, eso seria lo mejor. Estar sin ti. Que no fueras como eres. Que no tendrias ese noseque que me vuelve loca... Lo peor es que no se que es!

La gente me pregunta que e visto en ti, en alguien tan diferente a mi... No lo sé.No dicen que los polos opuestos se atraen? Pero esta vez solo es en mi caso. Por dios, quiero olvidarte de una vez. No quedarme atontada con tus ojos verdes. No pasarme un día entero pensando en ti, contando las horas que faltan, pensando en lo que me pondre... Queiro ser libre otra vez. Vete de mi vida por favor, vete de una vez por todas. No me hables, no me hagas caso, no me escuches, no me mires, no me sonrias... Y se que si lo haces, sufrire, que llorare otra vez por ti... Dicen que el amor es un sentimiento bonito, pero no el amor no correspondido, eso duele, duele como un puñal en el corazón...

Eing? o.O

Buena, me da la sensación de que ya es hora de acutualizar... Bueno que os diré, de el, ya paso, le quiero, si. Pero a veces hay que aprender a pensar en una misma, y más cuando solo puedes verle partes malas y a cada buena que intentes encontrar encuetres una mala. Y creo que es hora ya de pasar de las lagrimas y llegar al las risas, a las risas tontas de antes. No pensar en el, o si se piensa solo en lo bueno y no en lo malo, aunque para que mentir, es dificil no pensar en el y que no venga ningun recuerdo malo. O alguno del que me aberguence por lo menos. Pero que más da! Paso, y ya esta. No hay que pensar.
Es el momento de tomar decisiones, aunque sean malas. El futuro espera. Y aunque la gente no se lo tome en serio, hay que hacerlo. Asi que, pienso en esto, un año de sufrimiento y ya. Despues, espero, todo ira más facil, más fluido. Que todo lo que venga sera bueno.
Piensaré en rosa, y sobre todo en unas palabras que me dijo una amiga, buscate a un chico que te quiera, no al que tu quieras. A esa chica le debo muchas sonrisas, por que ella me a sacado muchas, y aunque no la vea amenudo, Ella es M U C H O para mi.
Bueno, un beso, y no os corteis en comentar (:

¿.?

Por que en todas las canciones se trata el amor como tema tan importante? Y parece que la amistad es una cosa secundaria? Para mi, la amistad es mallor que cualquier cosa. E llorado muchas veces más por un amigo que por un amor. Y lo seguiré haciendo. Me a dolido más el corazón al perder a un verdadero amigo, que a un chico, por que ellos, vienes y van. Y esos momentos, se pueden repetir. Pero cuando estas al lado de la persona que más quieres y en la que más puedes confiar, esos momentos son irrepetibles. Y cuando te enfadas lloras hasta que se te hinchen los ojos y te duelan. Nunca he llorado asi por un chico, N U N C A. Y por una amiga, solo una vez. Por esa persona que al ver peligrar nuestra amistad, me pase una noche entera llorando. Sabes que? Que te quiero!

Gran Verdad!

Quiero pensar que es verdad lo que un día me dijeron, " Solo se quiere al creer que se quiere".

Please, don't go!

Sé que no te conozco desde hace mucho, pero eso no quita para que ahora no te vaya a echar muchisimo de menos. Por que no quiero que te vayas. Quiero que siempre estes hay para alludarme y darme consejos.
Buff, se me derrumba todo cuando pienso en lo poco que falta para decirte adios... Sé que desde hace mucho sabía que te tenias que ir, pero nunca pensé que ese día llegaría tan pronto, entonces parecía que faltaba mucho tiempo, y ahora sin envargo, no falta nada. Menos de una semana, dentro de poco estareis lejos, y ya no me reire con tus chorradas. Solo te añoraré y pensaré en lo buenos momentos que emos pasado juntos. Ahora ya no vale de nada pedirte que no te vayas, ya no vale llorar, solo hay que asumirlo. Pensaré despues del hyracan viene la calma, y asi todo se hara más yevadero... Bueno eso espero... Lo que sé es que siempre estar en mi memoria como, ese amigo que tuve que nunca olvidare.
Te quiero y te echare de menos.

Laia.

Decir "te quiero", no es tan facil

Y si, no es tan fácil. Y cada vez me cuesta más mirarte a la cara y fingir que no siento nada por ti. Todavía sigo esperando esas dos palabras, esas dos palabras que son tan difíciles de decir, pero que deseo tanto escuchar... Pero cada vez me siento confundida, busco alguna señal, pero a cada señal que me das viene algo contradiciendola... Y eso ayuda para quererte más.
Y cada vez tengo más ganas de olvidarte, pero no puedo, y eso me da mucha rabia! No sé que hacer, ya no se que más hacer.
Y quisiera que todo fuera de rosa. Siempre estar abrazos, y que me miraras a los ojos y me dijeras, te quiero. Pero sé que esas son altas espectativas, y que como mucho conseguiré un rollo. Pero yo quiero algo más. Yo quiero que seas mio, que nunca nos alejemos y que siempre nos querremos igual, pero eso es imposible, eso ya es pedir demasiado...
De todas formas, te seguiré esperando. Y tal vez un día me decida a decirte algo, algo como TE QUIERO!

Confundida, no, lo siguiente!

Uf, es que ya no sé ni como reaccionar, me tienes tan confundida. No sé si quiere algo o no. No se si esas palabras de no te vayas son de verdad o de mentira, no sé nada. Tampoco sé si al final querrás decírselo a la gente o no, si algún día los dos seremos capaces de decirlo.
Joder, pero es que te quiero tanto... Y ahora me gustaría retroceder, y estar otra vez abrazada a ti. Sonriendo en tus hombros. Darte besos en la mejilla agarrada a tu mano... Y despues de todo eso, todavía no fui capaz de besarte, tuve miedo de ser rechazada, bueno, tuve y tengo.
Que puedo hacer? Ir a donde ti y decir que te quiero? O esperar al momento y darte un beso? No lo sé! Y eso me hace entristecer, y me dan ganas de llorar, y de meterme en la cama hasta tener algo claro...